НЕОФИЦИАЛЬНЫЙ ФОРУМ RPGPROJECT.NET

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 1 страница 30 из 36

1

Наш сервак как секс! Не встал, похихикали и спать!

xxx: Оказывается, за цвет глаз отвечают всего шесть "буковок" в ДНК человека
yyy: Угу, MMORPG

В игровом чате:
ххх: (танку) Ты сейчас мимо меня пробежал, чуть с ног не сбил, даже не заметил!
ууу: А у него шлем глухой. Мы его обычно к босу подводим, он его нащупает и поехали.

Играем с товарищем в Доту.
я: Надо тебя до кучи ещё и на Линейку подсадить
он: Да я лучше на героин подсяду... соскочить легче.

ххх: О великий бог дропа Хрентебе, и сын его Рандом, и дочь Размечтался, и жена Агащяс, помогите выбить репик на морай перчи!

Ne1my: Нет в Линейке врага страшнее, чем сопартиец - долбоёб =(

Дорогие девушки!!! Берегите своих парней!!! Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, хоть в Линейке отдохнут!)

Медведев хочет создать русский Lineage II.
Коммент к новости.

xxx: ПАТИ НА БАБУ-ЯГУ, НИД КОЖЕМЯКА, ДВА СТРЕЛЬЦА, БАБКА-ПОВИДУНЬЯ И 2 ДД ИВАНУШКА-ДУРАЧОК, ИЛИ ЕМЕЛЯ 55+ЛВЛ, С СОБОЙ МОЛОДИЛЬНЫЕ ЯБЛОКИ ПО 2 СТЕКА МИНИМУМ, КОЩЕЙ-ПВП-СЭТ ИЛИ КРАБОСЕТ "ЩУЧЬЕ ВЕЛЕНЬЕ", СБОР НА ОПУШКЕ ЧЕРЕЗ 15 МИН.

Иду по локации никого не трогаю и тут вижу картину маслом:
несется споил с пикой за ним паравоз мобов и завершает этот парад сс.
сс: мёртвой притворяйся, мёртвой!!
споил: да я бы рада, но маны осталось только на естественную смерть!!!

-чем отличается христианство от православия?
-по сути ничем.
-на них квесты разные.

Ролевки едят мозг:
читаю сегодня рекламу - Крит за 12700!
первая мысль - неплохой крит однака - более 12700 дамага...

Когда у девушки нет парня, то куча преимуществ:
1. Она не просыпается в 4 утра от визга своего парня: «Сосите гандоны, теперь Аден наш!!»
2. Ей не надо три раза в день таскать еду к компу, к этому проклятому задроту, а затем столько же раз убирать пивные бутылки, тонны костей крупного рогатого скота, упаковки от пиццы и чипсов, валяющиеся под столом.
3. Ее кошка может спокойно перемещаться по постелям и столам, а не жить в диком стрессе и унижении под диваном, боясь что ее могут слить или просить бафнуть.

Русско-японский разговорник

Разрешите обратиться - Атаки нибоиси.
Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу.
Работаю на заводе - Допота куюгайку.
Коммунальная квартира - Нахирата хата.
Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай мирусанки.
Отлично выглядите - Кимоното хировато.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Клёвый прикид - Симай маё.
Странный запах - Кайся напукин.
Красивый город - Тояма токанава.
Бюрократ - Харяхама.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Везде сплошной обман - Такитити атамавата.
Жизнь сложна - Комухари комусиси.
Толстяк - Бокки ахо.
Невысокая гора - Яма такуси ниой.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Оцени аромат вина - Саки тихо матюгай.
Лимонад - Якисики.
Много рыбных блюд - Эки караси.
Нам что-нибудь европейское - Ниси супу кюкюся.
Заварите чай - Помакай тампон.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку.
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку.
Мы недовольны - Ване маломата.
Втолкуй им - Мочи ногами.
Как много людей - Ойтама табун.
Мат - Татами.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайся - Накатика.
Вкусно - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Мы не брезгливые - Якакаши жмуруками.
Продовольственная помощь - Накосика сам.
Мечтать не вредно - Кабыябы лаца рица.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Наши нигде не пропадут - Эвакино нэмаваси.
Велосипед - Недомото.
Можете принять душ - Омой хоттикису кякуся.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Некогда - Ниссёни.
Негде уединиться - Типатама накомоде.
Не дам - Кусикаку.
Женское единоборство - Уку-шу.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Блин - Туюмаму.
Вот это да! - Ёппарай обосан!
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда тараккана.

В бане моются светлая эльфа, темная эльфа, гномка и орчиха.Смежная с мужским отделением стена рушится.
Темная эльфа восклицает, закрывая руками верх:"Ооой!"
Светлая, закрывая низ:"Аааай!"
Гномка вся спряталась под простыней, а Орчиха, широко разводя руки:"Ну ёпт!"

ххх: знаешь что значит, малопопулярная онлайн игра?
ххх: это та, где я могу зарегестрироваться под своим ником, и он не будет занят)

-Лёша, чё так долго АФК??
-Курил на балконе…
-40 минут?
-Ну я ещё драку смотрел…
-Опа,чё за драка?
-Да двое сцепились, орут, дерутся…
-А чё орут?
-Мяу, мяяяяяу…)))

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу!

2

ххх: грешники попадают в ад, хорошие люди в рай, а долбоебы ресаются на кладбище

Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, уложишь спать ребёнка …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты в своей Линейке!

Все приличные девушки просят мальчиков не ругаться матом в чате, но когда сами умирают от моба, то "бл*ть, еб*чая клавиатура, п*зда маникюру"

Две орчихи возмущенно говорят об темной эльфийке: Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видны!

gorkoff: Как и мои одногруппники, я подсел на линейку. Уже неделю меряю, по-прежнему 17. Кто-нибудь объяснит мне, как они качаются?

Играю за камаэля-девушку. перед самым тп к рб,я вспоминаю что не купил соски. бегу в барыгам, громко матерясь в пч
На встречу бежит наш ЕЕ.останавливается и пишет
-Вот..будет что рассказать детям....бежит на меня прекрасный однокрылый ангел....и у неё над головой "бля бля бляяяяяяяя"

—Папа, папа, из-за тебя ребята больше не зовут меня играть с ними!
—Что случилось? Почему не зовут? Почему из-за меня?
—Потому что ты внезапно решаешь удалённо ребутнуть роутер, а у них посреди фарма Валакаса из пати вылетают биш, кот и СВС, висевшие у меня на окнах.

Часто играю в линейку по ночам. Темная комната, лишь свет экрана.
Выношу пачку мобов, трех убил, остался лучник. Бегу за ним, убиваю, возвращаюсь за дропом. Внезапно кусок какой-то из общей кучи начинает отползать в сторону. Тупак на 15 секунд. Потом кусок дополз до забора и улетел. С экрана. Оказалось - мошка.

Лаба 59. Пати чат перед последним боссом.
ххх: передохнем
yyy: это прогноз или тебе было влом до ё тянуться?

xxx: у нас сегодня так классно с утра
xxx: одел рубаху и пошел
xxx: +15
xxx: даже +17
xxx: все лето бы так ходил
xxx: мне нах жара не нужна
yyy: мля, еле врубился. ты лучше слово рубаха и цифры +15 и +17 не пиши вместе. понял?

Гуляют два дестра по ночному Гирану. Навстречу паладин в бв робе.
1-й орк - Опа, вишь, пал идет, давай его подколем!
2-й орк - Давай, а как?
1-й орк - Ну знач, подходим к нему, я начинаю: Привет, а чего у тебя роба голубая? Он там, чего-нить промямлит. А ты продолжаешь: Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!
Ну поравнялись с палом.
1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая?
Пал (сходу) - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
2-ой орк - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!

[huragh]: эй урод хватит демпить
[Барыга]: насрать!
[huragh]: мы ж гильдой тебя натянем
[Барыга]: насрать!
[huragh]: ты бот?
[Барыга]: насрать!
[GM#03]: Здраствуйте.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: здраствуйте.
[GM#03]: На вас поступила жалоба.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: какого рода?
[GM#03]: Вы подозреваетесь в использовании бот-программ.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: это печально.
[GM#03]: Выключите пожалуйста авто-ответчик.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: я не знаю как ><

xxx: меня девушка бросила
yyy: интересно, из-за чего?
xxx: обозвала меня тупым задротом и ушла на другой сервер

rainbow_dash: у меня есть большой дом, любящая семья, много интересных друзей и престижная работа
rainbow_dash: спасибо симс

Дело было пару лет назад, когда нас послала фирма на 3 месяца в Англию повышать квалификацию.
Первая лекция - подход свободный, инструктор просит всех по очереди выйти к доске, написать свое имя и сказать пару слов о себе.
Выходит девушка из нашей фирмы и пишет имя: Вика на русском.
Потом так же непринужденно рассказывает про себя - на русском.
Потом ее все три месяца непонятливые тайцы и индусы звали Букой, на что та обижалась.

xxx: В частный дом ночью через забор залезают, нужна выяснить кто, можете предложить самое недорогое решение?
xxx: Капкан пробовали - украли.

Сегодня в кабинет к Айтишникам (ИТ) влетает всклокоченная с безумными глазами Девочко (Д) из бухгалтерии сообщить о медленно запускаемой программке:
Д: у меня там... висит... и не входит...
ИТ (тяжело вздохнув): страшный сон для любой женщины...

xxx: Вопрос в сканворде: "Кем Ганнибал приходится Пушкину?", 6 букв.
xxx: Рука потянулась написать, что лектором...

xxx: недавно ехал в поезде на верхней полке
xxx: снизу коммуникабельная бабуся втирала попутчику про всякое
xxx: дак вот, помимо кучи убойных фраз типа "повесился - ну и ладно, с кем не бывает" она выдала вообще нечто гениальное
xxx:"не помню, кто сказал - бог что-ли - "пейте-ешьте здесь, на том свете не дадут"

xxx: Надо было сдавать анализ мочи.
xxx: Не нашёл больше никакой емкости кроме маленькой бутылочки от коньяка. Сделал, положил в карман.
xxx: В автобусе емкость благополучно спиздили.
xxx: Жаль, я не присутствовал при дегустации

СТРАХ: Вчера бухали всей компанией, меня девки накрасили как попало мазилками своими
СТРАХ: Щас проснулся, раздёрнул шторы, стою у окна, потягиваюсь
СТРАХ: Бабка какая-то идёт с сумками, увидела в окне голого разукрашенного человека
СТРАХ: Попятилась и упала в лужу и всё из сумок рассыпала
Лучший_Бабуин: Твою ж мать, моя бабушка только что зашла домой злая, грязная и мокрая

xxx: у какого моника минимальный угол обзора?
yyy: зачем?
xxx: для работы, чтоб начальник не палил

из рапорта участкового:
"...сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация..."

Объявление в Town of Aden:
«Не бросайте в фонтан адэну, во-первых, это всё суиверия, а во-вторых,
жадные гномы прыгают и тонут».

SacredFire: Сука
SacredFire: Мрази ебаные
SacredFire: говно конченное сука уебища
SacredFire: да я вас в сраку драл
SacredFire: УРОДЫ
Admin забанил чат игроку SacredFire на 30 минут. Причина- капс
MorganGreek: ахаха за КАПС бан =)
Admin забанил чат игроку MorganGreek. Причина- КАПС

xxx: я понял, почему у Фродо и всех остальных такой гемор с кольцом получился...
ххх: когда все на совете кричали "я пойду, я пойду", Элронд с идиотской улыбкой хлопал по плечам и радовался, а должен был сказать: "Ну как вы, идиоты, танк, два мили-дамагера, хантер, маг и четыре баласта в серьезный рейд без хила собрались?"

XXX: женьк а могеш Цоя качнуть
YYY: могу
YYY: до какого лвла?

xxx: я как перестал играть в линейку, сразу разучился спать по 3 часа в сутки и совмещать работу и учебу... Теперь ничерта не успеваю и устаю, как лошадь...

3

Чисто для юмора, чтобы поржали. Есть форум посвящённый манге - f_o_r_u_m_._j_i_y_u_u_._s_u На нём есть раздел посвящённый Клейморам. Как вы знает - я Писатель. И исходя из знания законов писательского жанра, предсказал что в некоей манге неизбежно будет воскрешение убитой девушки (ну почти девушки... пока не разденется очень даже похожа на девушку)... А дебилы надо мной - хи-хи. Но потом когда автор воскресил аж трёх девушек их начала душить злоба, что я был прав, а они сели в лужу. А поскольку дебилы были и среди модераторов - стали мне гадить... Забанили меня, сцуки! А я фанат манги "Claymore" и старый опытный фидошный волк. Вы скажете - если тебя один раз забанили на форуме по IP, то разбаниться невозможно! Никому ещё не удавалось! Остаётся только сменить провайдера (чтобы IP поменять) и заново зарегистрироваться! Нифига! Читайте книжки по психологии!
Только что занимался общением с неадекватным модератором, который пишет в личку, а потом удаляет то что написал. Но в личке форума след того что он удалил письмо до его прочтения получателем - остаётся. Опять пишет и опять удаляет. Последнее письмо не удалил. Мой ответ на него решил сюда запостить для смеха )))
Зачем я общаюсь с параноиками? Мне это необходимо. Денёв - параноик. Чтобы наиболее достоверно описать её речь и поступки... Приятного чтения:

"Вы писали: "Хватит нести чушь, пока не перестанешь засорять здесь темы, о доступе к другим форумным разделам и речи быть не может. К сведению: третье предупреждение =недельный бан, два преда уже есть."

Поскольку какой-то, гм... , странный модератор, систематически удаляет почти все мои посты не содержащие офтопа (я сам модератор на другом сайте и у меня большой фидошный стаж, Фидо-полиси знаю назубок) я сохранил в файл с названием из двух слов на букву "м" текст моего поста. Привожу его:

"

Leroi написал(а):

В гесте есть твой пост где написано - что кроме "Клеймора" другие темы форума тебя не интерисуют. Так что нечего сетовать - мол модераторы в другие разделы общаться не пускают, а тебе там постить позарез как нужно.

- то что выше - написано не мной, а красным шрифтом. Добавлено снизу к моему посту в этой теме сегодня в 07:09. Кто именно писал красным - не указано. На него и отвечаю:
- - -
Раньше не интересовали. Но вчера в 09:29 Дюрі-бачі упомянул Алхимика и меня осенила идея. Суть в том что можно сопоставить форму мальчика и форму металлического монстра с одной стороны и форму клэйморши и форму пробуждённой - с другой. Мне хочется обсудить некоторые психологические аспекты перехода между разными формами в разных мангах. В связи с чем теперь мне хочется получить доступ в другой раздел, в котором такие обсуждения не будут офтопом! Когда я рыдал из-за того что форум с самыми лучшими дизайном и интерфейсом в интернете превратился в то что вы видите - я никак не мог предугадать что мне захочется сопоставить Клэйморов с Алхимиком!
P.S. Практически все модераторы, которые ранее были фидошными поинтами, при удалении постов пишут автору - почему их пост был удалён. А ещё в Фидонете была такая хорошая штука как плюсомёт. В меня как-то женщина-модератор эхи "RU.BAIKA" из неё выстрелила, потому что я рассказал историю про то как один мальчик в летнем лагере уронил в туалете очки и пытаясь их достать сам упал туда и к чему это привело. И за меня очень много людей вступилось и их она расстреляла. А другие за них вступились. И она по ним палила. А потом она меня амнистировала. Потому что очень много народу за меня вступилось. Вот это были - ЛЮДИ! А тут все видят несправедливость и молчат... Видно что я тут единственный фидошник..."

Вы писали: "Хватит нести чушь".
ГДЕ здесь "чушь"?! Где хотя бы одна фраза содержащая неправду?!
Меня терзают смутные сомнения что не я её несу...

Вы писали: "два преда уже есть."
Где они есть?!
Прошлый форум имел ИДЕАЛЬНЫЙ интерфейс! Там, насколько я помню действительно ОТОБРАЖАЛИСЬ предупреждения!
А в этом, прости Господи, форуме - ни номеров постов не видно в темах, ни предупреждений не отображается и много ещё чего полезного что было в прошлом форуме отсутствует!
Я гадалка чтобы угадывать что-там в модераторском варианте форума отображается?!
Если выносите предупреждение - посылайте письмо в личку, чтобы я отметил на бумажке рядом с монитором что мне ещё одно предупреждение добавили, причём не потому что я виновен, а потому что или модератор встал не с той ноги или он знает что я писатель, а он пытался писать, но весь гонорар за всю его жизнь составил ноль рублей и ноль копеек и потому он завидует писателям живущим на гонорары и гадит им как только может? Или завидует что это я а не он предсказал что Яги будет воскрешать мёртвых клейморов?! Или просто псих, в пользу чего говорит то что он писал мне в личку много сообщений, но потом удалял их до того как я успевал их прочитать?! Но разве я виноват в его проблемах! Если ты модератор - то честно относись к своим обязанностям и не выплёскивай в интернет свои комплексы! Я могу дать вам ссылку на форум который я модерирую. Дать, чтобы поучились - как работает адекватный модератор?

Вопрос: Когда мне откроют доступ к разделу в котором я смогу без офтопика обсуждать Алхимика и Клейморов в одной теме?
Надеюсь мне не придётся ждать до следущего года или до того как некоего модератора заменят более адекватным?"

4

Из "Физики-шизики", раздел "Електрастатика": "Фуем три енота а патом казу - неопасной будет молния в гразу."

Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам
НИИ БАЦА и НИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона _________

Отредактировано Drou (2012-03-03 08:29:22)

5

Попы жгут непадецки! http://www.gazeta.spb.ru/687375-0/
http://uploads.ru/t/p/z/H/pzHrx.jpg

6

http://uploads.ru/t/0/k/s/0ksv1.jpg

7

Показан фрагмент чего-то. Угадайте - что это!
http://uploads.ru/t/j/H/u/jHuRY.jpg

8

Ответ:
http://uploads.ru/t/7/D/E/7DEPn.jpg

9

Почему девушка закрыла рукой глаза?
http://uploads.ru/t/H/A/d/HAdfZ.jpg

10

*facepalm*
http://vkokoce.com/wp-content/uploads/2012/03/1317350717_facepalm_3.jpg

11

Ну ладно, я намекну, чтобы проще было угадать ответ: Сия милая девушка - ниндзя, причём не просто ниндзя, но ниндзя-...... ))) А ещё она - официантка.

12

Никто не угадал. Даю верный ответ:
http://uploads.ru/t/u/x/O/uxOmV.jpg

13

http://uploads.ru/t/s/B/y/sBy0m.jpg

14

Бухой Геймер:
http://s1.uploads.ru/t/Z/4/b/Z4b9h.jpg

15

Героев не банят...
http://s1.uploads.ru/t/k/a/v/kavoW.jpg

16

XXX: Только что звонил знакомый адвокат, проконсультироваться. У какого то очень важного ребенка заблочили акк в онлайн-игре за читы, они адвоката наняли чтоб разобраться.

Поехал в лес с почти незнакомой компанией. Думаю: "Блин, не люблю когда вообще никого не знаю, непонятно даже с чего разговор начинать". Приехали, один говорит: "Надо дрова собрать". Подрывается парень и кричит: "Собираю пати на дрова, нид все профы, лвл в ПМ!" Отозвались все! Остаток дня прошёл замечательно =)

Случай такой. Мы с другом ходим в качалку. И вот сидим однажды после тренировки в сауне, паримся, народу нет, только напротив нас лежит на полотенце еще один мужик. Мы оба заядлые линейщики, недавно апнули 85, довольно громко обсуждаем все подряд: кому какой шмот надо бы скрафтить, успехи на осадах, олимпиаду, дисбаланс камаэлей, корейский рандом, тактики пвп, сокланов, последний поход на Антараса и бижу, которую с него получили, ну и так далее. Обсуждаем все довольно бурно. Мужик встает, идет к выходу и напоследок бросает:
"Ребят, я вот вроде понимаю, что вы по-русски говорите, но я НИХ*Я не понимаю!"

Приходит гном в магазин. Смотрит - мозги представителей разных рас продаются!
Эльф - 40к/кг
Хуман - 60к/кг
Орк - 850к/кг!
Гном и спрашивает - а что это оркские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

Сидят у костра на холмах Диона 20-уровневые хуман и эльф. Готовят закусь. Гнома отправили за выпивкой в город. Проходит 10 минут. Тут из кустов выпрыгивает гном и орет:
- Пацаны, атас. К нам пк 60 лвла.
Все, как тараканы, бросидись врассыпную. Обождали, осмотрелись - никого нет. Подходят к костру - ни гнома, ни выпивки, ни закуски.

Дварф-крафтер держит щипцами раскаленное лезвие клинка.
- Боже, какое оно горячее! - восхищается хуман.
- Да нет! - говорит дварф. - Дашь рец на дино боты, так я его языком оближу.
- Да будет тебе! Пожалей свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул крафтеру рец.
Дварф облизал рец и положил себе в карман.

Хуман, эльф, дарк эльф, орк и гном зашли в таверну. Каждый заказал себе по пиву. Когда хозяин трактира принёс заказ, оказалось, что в каждом стакане плавала муха.
Хуман вылил пиво в лицо хозяину;
Эльф вежливо попросил хозяина налить ему новое пиво;
Дарк эльф выкинул муху, выпил пиво;
Орк вылил пиво и съел муху;
Гном предложил орку купить у него муху.

Гуляют два дестра по ночному Гирану. Навстречу паладин в бв робе.
1-й орк - Опа, вишь, пал идет, давай его подколем!
2-й орк - Давай, а как?
1-й орк - Ну знач, подходим к нему, я начинаю: Привет, а чего у тебя роба голубая? Он там, чего-нить промямлит. А ты продолжаешь: Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!
Ну поравнялись с палом.
1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая?
Пал (сходу) - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
2-ой орк - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!

Встречаются как-то на еврооффе бишоп и варлорд. Пошли вместе качаться. Через некоторое время бишоп спрашивает:
- Where are you from?
- Zimbabwe. And you?
- Keniya.
Качаются ещё минуту молча. Потом биш не выдерживает.
- Pizdish!
- Blya budu!

17

zell_dincht: ты почему с нами пьянствовать не пошла?
RиткO: у меня экзамен завтра
zell_dincht: это не оправдание. придумай что-нибудь правдоподобное. вон у остальных в пол десятого рейд
zell_dincht: их можно понять

она: все не лезь ко мне я обиделась
я: что мне сделать чтобы ты меня простила?
она: ничего я окончательно обиделась!!
я: значит так да?
она: да так!
я: тогда я снова буду в ла2 нонстоп гамать
она: ладно... ты прощен

Дестроер Модо решил в одиночку завалить РБ. Но его радость была бы неполной, если бы он не перегасил две пачки, которые собрались фармить этого же РБ.

Жирафы спят от 10 минут до двух часов в день. Линейщики тоже жирафы.

Сообщение от Sqiz:
Вкачать овера чтобы зарядить аллиуд для укола баюма - это как насрать на стену чтоб убить комара.

Две пьяные девочки на кухне жарят чебуреки:
- Что-то тесто у тебя как резина, не раскатывается.
- Ну блин!( Я криворукая!(
- Зато ты хилишь хорошо!
- Да!)))
Позднее:
- У меня сухие волосы(
- Ну и что? Зато ты хилишь хорошо!
- Точно!)))
- Я съем много чебуреков и буду толстая:( А хотя какая разница? Я хилю хорошо!)))

Я такой задрот, что на моем могильном камне будет написано "Ресните, блеать!!!"

- Слуш, тебе lineage 2 работать не мешает??
- Мешает.
- И как ты с этим борешься??
- Не работаю, хуле

xxx:завела кота
xxx:назвала хил
xxx:чОрт.. как ж приятно орать на всю квартиру: "ГДЕ ХИЛ!!!!"

xxx: Перс храпит.
yyy: В смысле?
xxx: Лежит и храпит.
yyy: То есть как?
xxx: Лежит. Храпит. На подоконнике. Перс. Кот. Перс.

XXX: отдам перса за 100 рублей
YYY: за пиво возьму, давно хотела пушистика. какой он вообще? клёвый?
XXX: тыха 77, саб на спойла 64
YYY: блин, я думала ты котёнка отдаёшь
XXX: о_О

Дожили... сегодня на улице малые играли в Линягу, рейдом в 18 тел пытались завалить дворника, чето там про эпическую двуручную метлу орали О_о

Тема на одном форуме
Здраствуйте, дело в том что мой сын стал регулярно прогуливать школу, воровать деньги и категорически помешался на интернет игре "Линайдж", куда можно обратиться?
Ответ: пусть купит у меня перса 80 лвл. уже меньше времени на кач будит уходить.

Вещи, вспоминая которые, чувствуешь себя старым:
- "Дети", рожденные в 93-ем, в этом году смогут водить, пить и голосовать;
- "Парк юрского периода" старше, чем Джастин Бибер;
- Lineage 2 ведет свою историю с 1 октября 2003 года.

Говорят, что молодежь засела в онлайн-игры и перестала читать книги.
Это не правда: в честь 200-летия Гоголя, на площади Адена гномы выложили монетками слово «Вий». Правда, с двумя ошибками.

Работаю в тех. поддержке. Позвонила девушка(Д), жалующаяся на низкую скорость через вайфай.
Я: подключите интернет кабель напрямую к компьютеру.
Д: да, сейчас.
звуки переподключения интернет кабеля на заднем плане...тишина...и крик на заднем плане:
- ЛИЗА!!!Ты что, вайфай отключила???
- Да.
- Я ЖЕ В РЕЙДЕ!!

Х: У нас в клане новая девушка появилась!
У: Профа? Очередной нагибатор?
Х: Не, биш. Девочки обычно хилят.
У: Жопоруко они хилят обычно.
Х: Ну хз. Меня одна девица так хилила, что я отказывался, чтоб меня вообще ещё кто-то хилил. Так хорошо хилила.
У: У меня встал. Пиши дальше.

Прорвалось в чат...
Нуб: - Нас 4 нано хила 40+
Ппц, думаю, что за бред... Нанотехнологии добрались уже и до Линейдж?
Оказалось, всё гораздо тривиальнее...
(Перевод К.О.: - Нас четверо, НУЖЕН хилер уровня 40+)

xxx: вся жизнь мимо тебя проходит
xxx: вот вернёшься ты однажды с универа, а твой друг уже 99 lvl

Танк вылетел посреди лабы. Ессно фейл. Через 2 минуты заходит:
xxx: я извиняюсь, причина моего вылета сейчас бегает по квартире с разбитым носом и громко ругается

Играем с товарищем в Доту.
я: Надо тебя до кучи ещё и на Линейку подсадить
он: Да я лучше на героин подсяду... соскочить легче.

Дорогие девушки!!! Берегите своих парней!!! Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, хоть в Линейке отдохнут!)

xxx: И сколько вы уже с ней?
yyy: чуть больше месяца)
xxx: больше месяца, и ты согласился удалить Ла2?
yyy: да..(
xxx: Ты Тряпка!

18

http://s1.uploads.ru/t/pbmq2.jpg

19

http://s52.radikal.ru/i138/1208/c5/2b41ce61990e.jpg
http://img.la2bower.ru/2012-07/123_4031.jpg
http://img.la2bower.ru/2012-03/x_f8409d9b_3450.jpg
http://img.la2bower.ru/2012-01/y_ae4cf6ba_3075.jpg
http://img.la2bower.ru/2011-11/-_2762.jpg
http://img.la2bower.ru/2011-10/Shot00334_2720.jpg
http://img.la2bower.ru/2011-09/Shot00018_2480.jpg
http://img.la2bower.ru/2011-09/Shot00017_2399.jpg
http://img.la2bower.ru/2011-08/boom_2092.jpg
http://img.la2bower.ru/2011-06/x_6fd18996_1319.jpg
http://img.la2bower.ru/2011-05/lineage2_la2bower.ru_1306653768_shot00052-_1221.jpg
http://img.la2bower.ru/2011-05/lineage2_la2bower.ru_1304754405_shot00036_1169.jpg
http://img.la2bower.ru/2011-03/lineage2_la2bower.ru_1301345498_bezymyannyj_962.jpg

20

http://img.la2bower.ru/2011-02/lineage2_la2bower.ru_1298015381_shot00005_897.jpg
http://img.la2bower.ru/2011-01/lineage2_la2bower.ru_1296474283_22222222222_870.jpg
http://img.la2bower.ru/2010-12/lineage2_la2bower.ru_1293447600_bezimeni-1_794.jpg
http://img.la2bower.ru/2010-10/lineage2_la2bower.ru_1287260202_bezymyannyj_677.jpg
http://img.la2bower.ru/2010-09/lineage2_la2bower.ru_1284636360_47_635.jpg
ууу: чё молчишь, я тя спрашиваю??
xxx: мне папа сказал, пока я его персом играю, чтоб я со всякими придурками не говорил

Живем в общаге. Учимся на 5 курсе!
Вчера заходит первокурсник: маленький, худенький, глаза по 5 рублей и спрашивает
-Ребят, кто нибудь в линейке рубит?
-Не в Lineage не играем.
-Да не, я про линейную алгебру...

Сессия она как Ла2, рулят либо задроты либо донаторы

zell_dincht: ты почему с нами пьянствовать не пошла?
RиткO: у меня экзамен завтра
zell_dincht: это не оправдание. придумай что-нибудь правдоподобное. вон у остальных в пол десятого рейд
zell_dincht: их можно понять

Дестроер Модо решил в одиночку завалить РБ. Но его радость была бы неполной, если бы он не перегасил две пачки, которые собрались фармить этого же РБ.

Жирафы спят от 10 минут до двух часов в день. Линейщики тоже жирафы.

Я такой задрот, что на моем могильном камне будет написано "Ресните, блеать!!!"

Вещи, вспоминая которые, чувствуешь себя старым:
- "Дети", рожденные в 93-ем, в этом году смогут водить, пить и голосовать;
- "Парк юрского периода" старше, чем Джастин Бибер;
- Lineage 2 ведет свою историю с 1 октября 2003 года.

Х: У нас в клане новая девушка появилась!
У: Профа? Очередной нагибатор?
Х: Не, биш. Девочки обычно хилят.
У: Жопоруко они хилят обычно.
Х: Ну хз. Меня одна девица так хилила, что я отказывался, чтоб меня вообще ещё кто-то хилил. Так хорошо хилила.
У: У меня встал. Пиши дальше.

21

http://www.realmusic.ru/splayer/352422"
Zera

Текст:Ох у е... ох уехала я в город,
Ох у е.. ох, уехала зимой,
А ты мра... а ты мрачной ночкой темной
Тихо дро... тихо дров привез домой.

Как на ху... как на хуторе, на снежном,
Словно спер... словно с первого же дня,
От сосе.. от соседки я узнала -
Тебе ху... тебе худо без меня.

Мы под ё... мы под ёлкою лежали,
Она ни... она низенькой была,
И насра... и нас сразу увидала
Большая жо... очень желтая луна!

Я сосу... я сосульку обломала,
Как за лу... за луной пошли мы вслед...
Оба с са... оба с самого начала,
Мы были в по.... в поле встретили рассвет.

В залу пи... в залу пиво подавали,
Стали раком, стали раком заедать,
Засади... засадили за гармошку,
На гавно... нога в ногу танцевать.

Ох у е... ох уехал мой любимый,
Ну и ху... хуже сделал лишь себе,
Ты не сы... ты не сыпь мне соль на рану,
Я не су... я не сужена тебе.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Грустная история о том, как простому человеку линэйджера не понять)))
(с) Zera
http://static.diary.ru/userdir/1/7/1/5/17151/19739767.jpg

Mana Potion - это та самая жидкость, которой поливают в рекламе прокладки.
(с) Zera

Прилегла поспать днем. Сестра уходит, толкает меня:
- Я буду в городе, что купить?
Я (сквозь сон):
- Сосок мне купи... тысчи три...
(с) Zera

Мама наставляет дочку:
- Ешь черный хлебушек... там содержится витамин D! И лимончик, в нем витамин C. В капустке витамин B, а в морковке - витамин
А. Девочка, задумавшись:
- Хмм... а как раздобыть витамин S?..
(с) Zera

Сегодня был такой лол Ехала в автобусе, познакомилась с парнишкой... слово за слово, разговорились. Конечно, зашла речь о
том, кому сколько лет. Он сказал, что ему почти 17, и знаете какая мысль моментально, на автомате возникла у меня в башке??
"ДА ОН МНЕ УЖЕ СИНИЙ!"
(с) Zera

Возвращаюсь с рынка. В руках дуалы - сумки с продуктами. Вес, конечно, не хилый, но и P.Atc дай Боже!
(с) Zera

Сидят в автобусе два ЛАшника, общаются. Представьте себе реакцию окружающих....
- А шо вчера было?
- Вчера было прикольно... пати собрали, ходили Саньку зубы выбивать.
- Выбили?
- Не... два часа били, так и не выбили, ток куски сыплются, и все.
- А нах Саньку зубы?? 0_0
- Да мы уже все "б", один он в компоте.
- А.. ясно. У нас тож вчера весело было. Тоже собрали толпу... пошли, босса убили. Удачно, каждому с него что-то перепало
- Уау. А прикинь, Димыч вчера один в Тои поперся. Мы ему говорим, хули ты там забыл один со своим 55, так он не послушал.
Поперся... там паровоз подцепил. По всей башне он от этого паравоза бегал, потом соски кончились. Сдох. Штаны с него упали,
кто-то спер... так Юлька потом всю ночь у кладбища стояла, бафом торговала, ему на штаны копила... ну она ничего так, круто,
300 тыщ за один бафф берет. Благо, клиентов достаточно было, за ночь хорошо подработала.
- Ага. Я вчера своего дракона за 50 миллионов продал на рынке, лук купил... точил его, точил, он теперь светится!
- Повезло, хех! Я так топор точил, точил и сломал!
- Топор сломал?..
- Угу... хорошо хоть, у меня еще второй чар есть.
- Хавка?
- Не хавка, а сыр.
- А чо, сыр - не хавка?
- Гы)) Не, слуш чо дальше было. Короч, я сыр, снарядился луком, соски купил, бегу... а там пацаны пвп мочатся. Ну, я - флаг!
Давай с ними мочиться, красным стал. Ну, меня раздели, отмывать пошли....

<T> переезжай ко мне? У меня 2 компа, анлим интернет, линейка...
<МЭФ> а вот если ты ночью захочешь сексу, а я: "прости, милый у меня осада Адена", ты меня выгонишь из дому?
<T> Осада идет 2 часа, подожду ))))
<МЭФ> А если ужин не готов, потому что я качалась с кланом в катах?
<T> А вот тут я тебя удивлю... Я сам умею готовить...
<МЭФ> А если я не накрашенная, потому что ходили на рифт? и времени не было привести себя в порядок?
<T> А вот это мне очень даже понравится
<МЭФ> Хм.. ну а если когда совсем уж хочеццо сексу, а у меня ганг по всем локациям,ты обойдёшься быстрым минетиком?
<T> Уговорила
<МЭФ> Ппц, я хочу тебя спросить: ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ТЫ ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ ВЫЙТИ ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ???
<T> Переехать... )))) Ко мне...
<МЭФ> Слушай, а где подвох?...

Вышел парень из Линаги,
Надoeло юзать баги.
Cтaл лeниво одеваться
Чтоб за жрaчкoй прогулятьcя.
Ho прервав пути начало,
Bдpуг девченкa пoдбeжала.
-Ты целуй меня везде,
Boсемнадцaть мнe yже!"
-Восемнадцать? Maловато...
Ты cтyпай-ка, детка, в каты.
Слишком мелкaя пoка,
Дорacти дo сорока!
А потом cтyчись к нам в клан...
- Hy ты, пaрень, и иплан....
И потопала девчeнкa,
Даж не помaxaв ручонкой.
Парень думaeт: "Как грyбo!
Cильно охренели нубы!
Виднo, нaдо у лаpькoв
Hадавать тебе пинков...
И не жалкo мнe ларька:
Coбиpаюсь я в ПК!"
================
Год спустя.
================
Тoт жe парень гoд cпyстя,
Поумнев и подрастЯ.
Cтaл встречaтьcя c той девченкой,
Распуcтив cвои ручoнки.
И нacтал таки тот вечер
Для интимной томнoй вcтречи.
Делo к cпaльне подошло,
Тут же всe пpоизошло!
Cкинyв вcе с себя одежды,
Воплoтить cвои надежды
Haшa дева собралась...
Ho попытка сopвaлась!
Наш линейщик, громко тoпнyл,
Ей по лбу лaдoнью xлопнул,
Шмотки взял и стрекоча
Дaл, бeзумно хoxoча...
- Вот тебе и отомстил!
Я oбиды нe забыл....
Я развeл тeбя кaк лоха.
Вышло все не тaк yж плохо.
Шмoтки oн пeрехватил
И на рынок потpyсил.
Там нa лaвoчку присел,
Громко крикнyв "Want to Sell!"

Отредактировано Drou (2012-10-16 12:06:19)

22

Некий учёный решил ради интереса попробовать морфий. Ну типа раньше не пробовал, а говорят неслабо колбасит, ну и решил сам узнать - каково это. Вмазался. А потом отошёл и думает -"йопт тваю моать! Я же когда меня пёрло что-то Гениальное придумал! Точно помню что пердец какое Гениальное, но иптыть - забыл о чём это было!" И он неделю пытался вспомнить что его озарило пока тащился. Не вспомнил. Он тогда сел в кресло. Положил на столик рядом с собой кипу бумаги и несколько карандашей и ручек чтобы записать Идею по-горячему и вмазал. Выйдя из сатори он с офуенным огорчением вспомнил что к нему опять приходила та же самая Гениальная Идея, но он опять её позабыл! И тут его взгляд упал на верхний лист бумаги... Там было что-то написано. И он вспомнил, что в какой-то момент неимоверным усилием воли заставил себя записать эту Идею! Чуть не обосравшись от радости он схватил листок и стал читать...
На листе было написано его почерком - "Банан велик а кожура ещё больше" (с) Зелинский Александр При перепечатке указание автора текста ОБЯЗАТЕЛЬНО!

ууу: чё молчишь, я тя спрашиваю??
xxx: мне папа сказал, пока я его персом играю, чтоб я со всякими придурками не говорил

23

Неугомонный дедуля http://s2.uploads.ru/t/Tcuae.jpg

24

Я прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом : паспорт пропал.
На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъясняла, как мне поступить. И я поехал. Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников. Я подошел и начал:
- Я потерял паспорт и хотел бы...Один из них перебил меня:
- Прямо, налево по коридору, белое окошко.
В окошке сидела афроамериканка.
- Я потерял паспорт... - заговорил я, но она тоже перебила:
- Белый телефон на стенке справа. И в самом деле, на стене висел белый телефон, а рядом с ним, за прозрачной пластмассовой защитой, была прикреплена инструкция. Начиналась она так:
1. Поднимите трубку.
2. Услышав гудок нажмите цифру "1".
3. Услышав слово "говорите", четко и ясно изложите свой вопрос..."
И так далее. Таким образом я получил порядковый номер и время, когда должен подняться на десятый этаж в зал номер такой-то. На часах было 9:30 утра, а встречу мне назначали на 11:00. Я вышел, попил кофе, почитал газету и вернулся без пяти одиннадцать.
- Мой номер такой-то, - сказал я охранникам, которые жестом пригласили меня пройти. Я поднялся на десятый этаж, вошел в большой зал, часть которого состояла из застекленных окошек. Не успел я сесть, ровно в одиннадцать раздался голос: "Владимир Познер, окно номер три". Я подошел. Меня поджидал мужчина лет пятидесяти, лицо которого я почему-то запомнил - может, потому что он удивительно походил на Чехова.
- Привет, как дела? - спросил он.
- Да так себе.
- Что случилось?
- Да то ли у меня украли, то ли я потерял паспорт.
- Ну, это не беда. Вот вам бланк, заполните его.
Я заполнил и вернул бланк Чехову.
- Та-ак, - протянул он, - вы натурализованный гражданин США? Я кивнул.
- Это чуть осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство?
- Есть, но он в Москве, я его не вожу с собой.
- А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию.
- Я могу позвонить в Москву и попросить, чтобы прислали мне в гостиницу копию по факсу-поеду, получу и вернусь к вам.
- Отлично, буду ждать, - сказал Чехов.
Я тут же позвонил, помчался в гостиницу, где факс уже ждал меня. Схватив его, вернулся в Паспортный центр. В половине первого я подошел к окошку номер 3 и протянул факсимильную копию. Чехов посмотрел на нее, покачал головой и сказал:
- Сэр, мне очень жаль, но я получил разъяснение, что нам нужен оригинал.
- Но оригинал в Москве. Не могу же я лететь туда, не имея паспорта!
- И не надо, сэр, не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов.
Я готов был заплатить любую сумму, лишь бы получить паспорт.
- Мистер Познер, - сказал Чехов, вас будут ждать ровно в три часа в зале номер два. Я вышел на улицу, съел хот-дог"со всеми причиндалами"- так говорят, когда на сосиску накладывают все специи и все соусы плюс кетчуп и горчицу. Запил эту гадость бутылкой кока-колы, и без пяти три пришел в зал номер два. Ровно в три раздался голос:
- Мистер ВАЛДИМИР Познер! - Именно так, Валдимир, а не Владимир.
Я подошел к окошку. Довольно мрачная черная женщина протянула мне паспорт и сказала:
- Проверьте, все ли правильно.
В паспорте значилось "Владимир", а не "Валдимир". Все было правильно.
- Распишитесь в получении. Я расписался. Время было пять минут четвертого. Меньше чем за один рабочий день я получил новый паспорт. Признаться, я был потрясен. Я отправился в другой зал, подошел к окошку, за которым сидел Чехов и сказал :
- Сэр, не могу даже подобрать слова, чтобы выразить вам благодарность за такую работу. Я поражен.
Чехов посмотрел на меня и совершенно серьезно, я даже бы сказал строго ответил: - Сэр, Вы за это платите налоги!
http://s3.uploads.ru/t/bJHjk.jpg

25

26

27

28

29

30

http://leprastuff.ru/data/img/20120824/ … 6a1dfa.gif

Код:
http://leprastuff.ru/data/img/20120824/28a6dfffb3470dc1c90730be6a6a1dfa.gif


создать форум