ххх: грешники попадают в ад, хорошие люди в рай, а долбоебы ресаются на кладбище

Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, уложишь спать ребёнка …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты в своей Линейке!

Все приличные девушки просят мальчиков не ругаться матом в чате, но когда сами умирают от моба, то "бл*ть, еб*чая клавиатура, п*зда маникюру"

Две орчихи возмущенно говорят об темной эльфийке: Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видны!

gorkoff: Как и мои одногруппники, я подсел на линейку. Уже неделю меряю, по-прежнему 17. Кто-нибудь объяснит мне, как они качаются?

Играю за камаэля-девушку. перед самым тп к рб,я вспоминаю что не купил соски. бегу в барыгам, громко матерясь в пч
На встречу бежит наш ЕЕ.останавливается и пишет
-Вот..будет что рассказать детям....бежит на меня прекрасный однокрылый ангел....и у неё над головой "бля бля бляяяяяяяя"

—Папа, папа, из-за тебя ребята больше не зовут меня играть с ними!
—Что случилось? Почему не зовут? Почему из-за меня?
—Потому что ты внезапно решаешь удалённо ребутнуть роутер, а у них посреди фарма Валакаса из пати вылетают биш, кот и СВС, висевшие у меня на окнах.

Часто играю в линейку по ночам. Темная комната, лишь свет экрана.
Выношу пачку мобов, трех убил, остался лучник. Бегу за ним, убиваю, возвращаюсь за дропом. Внезапно кусок какой-то из общей кучи начинает отползать в сторону. Тупак на 15 секунд. Потом кусок дополз до забора и улетел. С экрана. Оказалось - мошка.

Лаба 59. Пати чат перед последним боссом.
ххх: передохнем
yyy: это прогноз или тебе было влом до ё тянуться?

xxx: у нас сегодня так классно с утра
xxx: одел рубаху и пошел
xxx: +15
xxx: даже +17
xxx: все лето бы так ходил
xxx: мне нах жара не нужна
yyy: мля, еле врубился. ты лучше слово рубаха и цифры +15 и +17 не пиши вместе. понял?

Гуляют два дестра по ночному Гирану. Навстречу паладин в бв робе.
1-й орк - Опа, вишь, пал идет, давай его подколем!
2-й орк - Давай, а как?
1-й орк - Ну знач, подходим к нему, я начинаю: Привет, а чего у тебя роба голубая? Он там, чего-нить промямлит. А ты продолжаешь: Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!
Ну поравнялись с палом.
1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая?
Пал (сходу) - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
2-ой орк - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!

[huragh]: эй урод хватит демпить
[Барыга]: насрать!
[huragh]: мы ж гильдой тебя натянем
[Барыга]: насрать!
[huragh]: ты бот?
[Барыга]: насрать!
[GM#03]: Здраствуйте.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: здраствуйте.
[GM#03]: На вас поступила жалоба.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: какого рода?
[GM#03]: Вы подозреваетесь в использовании бот-программ.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: это печально.
[GM#03]: Выключите пожалуйста авто-ответчик.
[Барыга]: насрать!
[Барыга]: я не знаю как ><

xxx: меня девушка бросила
yyy: интересно, из-за чего?
xxx: обозвала меня тупым задротом и ушла на другой сервер

rainbow_dash: у меня есть большой дом, любящая семья, много интересных друзей и престижная работа
rainbow_dash: спасибо симс

Дело было пару лет назад, когда нас послала фирма на 3 месяца в Англию повышать квалификацию.
Первая лекция - подход свободный, инструктор просит всех по очереди выйти к доске, написать свое имя и сказать пару слов о себе.
Выходит девушка из нашей фирмы и пишет имя: Вика на русском.
Потом так же непринужденно рассказывает про себя - на русском.
Потом ее все три месяца непонятливые тайцы и индусы звали Букой, на что та обижалась.

xxx: В частный дом ночью через забор залезают, нужна выяснить кто, можете предложить самое недорогое решение?
xxx: Капкан пробовали - украли.

Сегодня в кабинет к Айтишникам (ИТ) влетает всклокоченная с безумными глазами Девочко (Д) из бухгалтерии сообщить о медленно запускаемой программке:
Д: у меня там... висит... и не входит...
ИТ (тяжело вздохнув): страшный сон для любой женщины...

xxx: Вопрос в сканворде: "Кем Ганнибал приходится Пушкину?", 6 букв.
xxx: Рука потянулась написать, что лектором...

xxx: недавно ехал в поезде на верхней полке
xxx: снизу коммуникабельная бабуся втирала попутчику про всякое
xxx: дак вот, помимо кучи убойных фраз типа "повесился - ну и ладно, с кем не бывает" она выдала вообще нечто гениальное
xxx:"не помню, кто сказал - бог что-ли - "пейте-ешьте здесь, на том свете не дадут"

xxx: Надо было сдавать анализ мочи.
xxx: Не нашёл больше никакой емкости кроме маленькой бутылочки от коньяка. Сделал, положил в карман.
xxx: В автобусе емкость благополучно спиздили.
xxx: Жаль, я не присутствовал при дегустации

СТРАХ: Вчера бухали всей компанией, меня девки накрасили как попало мазилками своими
СТРАХ: Щас проснулся, раздёрнул шторы, стою у окна, потягиваюсь
СТРАХ: Бабка какая-то идёт с сумками, увидела в окне голого разукрашенного человека
СТРАХ: Попятилась и упала в лужу и всё из сумок рассыпала
Лучший_Бабуин: Твою ж мать, моя бабушка только что зашла домой злая, грязная и мокрая

xxx: у какого моника минимальный угол обзора?
yyy: зачем?
xxx: для работы, чтоб начальник не палил

из рапорта участкового:
"...сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация..."

Объявление в Town of Aden:
«Не бросайте в фонтан адэну, во-первых, это всё суиверия, а во-вторых,
жадные гномы прыгают и тонут».

SacredFire: Сука
SacredFire: Мрази ебаные
SacredFire: говно конченное сука уебища
SacredFire: да я вас в сраку драл
SacredFire: УРОДЫ
Admin забанил чат игроку SacredFire на 30 минут. Причина- капс
MorganGreek: ахаха за КАПС бан =)
Admin забанил чат игроку MorganGreek. Причина- КАПС

xxx: я понял, почему у Фродо и всех остальных такой гемор с кольцом получился...
ххх: когда все на совете кричали "я пойду, я пойду", Элронд с идиотской улыбкой хлопал по плечам и радовался, а должен был сказать: "Ну как вы, идиоты, танк, два мили-дамагера, хантер, маг и четыре баласта в серьезный рейд без хила собрались?"

XXX: женьк а могеш Цоя качнуть
YYY: могу
YYY: до какого лвла?

xxx: я как перестал играть в линейку, сразу разучился спать по 3 часа в сутки и совмещать работу и учебу... Теперь ничерта не успеваю и устаю, как лошадь...

Из "Физики-шизики", раздел "Електрастатика": "Фуем три енота а патом казу - неопасной будет молния в гразу."

Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам
НИИ БАЦА и НИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона _________

Отредактировано Drou (2012-03-03 08:29:22)

Ответ:

Никто не угадал. Даю верный ответ:

Бухой Геймер:

XXX: Только что звонил знакомый адвокат, проконсультироваться. У какого то очень важного ребенка заблочили акк в онлайн-игре за читы, они адвоката наняли чтоб разобраться.

Поехал в лес с почти незнакомой компанией. Думаю: "Блин, не люблю когда вообще никого не знаю, непонятно даже с чего разговор начинать". Приехали, один говорит: "Надо дрова собрать". Подрывается парень и кричит: "Собираю пати на дрова, нид все профы, лвл в ПМ!" Отозвались все! Остаток дня прошёл замечательно =)

Случай такой. Мы с другом ходим в качалку. И вот сидим однажды после тренировки в сауне, паримся, народу нет, только напротив нас лежит на полотенце еще один мужик. Мы оба заядлые линейщики, недавно апнули 85, довольно громко обсуждаем все подряд: кому какой шмот надо бы скрафтить, успехи на осадах, олимпиаду, дисбаланс камаэлей, корейский рандом, тактики пвп, сокланов, последний поход на Антараса и бижу, которую с него получили, ну и так далее. Обсуждаем все довольно бурно. Мужик встает, идет к выходу и напоследок бросает:
"Ребят, я вот вроде понимаю, что вы по-русски говорите, но я НИХ*Я не понимаю!"

Приходит гном в магазин. Смотрит - мозги представителей разных рас продаются!
Эльф - 40к/кг
Хуман - 60к/кг
Орк - 850к/кг!
Гном и спрашивает - а что это оркские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

Сидят у костра на холмах Диона 20-уровневые хуман и эльф. Готовят закусь. Гнома отправили за выпивкой в город. Проходит 10 минут. Тут из кустов выпрыгивает гном и орет:
- Пацаны, атас. К нам пк 60 лвла.
Все, как тараканы, бросидись врассыпную. Обождали, осмотрелись - никого нет. Подходят к костру - ни гнома, ни выпивки, ни закуски.

Дварф-крафтер держит щипцами раскаленное лезвие клинка.
- Боже, какое оно горячее! - восхищается хуман.
- Да нет! - говорит дварф. - Дашь рец на дино боты, так я его языком оближу.
- Да будет тебе! Пожалей свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул крафтеру рец.
Дварф облизал рец и положил себе в карман.

Хуман, эльф, дарк эльф, орк и гном зашли в таверну. Каждый заказал себе по пиву. Когда хозяин трактира принёс заказ, оказалось, что в каждом стакане плавала муха.
Хуман вылил пиво в лицо хозяину;
Эльф вежливо попросил хозяина налить ему новое пиво;
Дарк эльф выкинул муху, выпил пиво;
Орк вылил пиво и съел муху;
Гном предложил орку купить у него муху.

Гуляют два дестра по ночному Гирану. Навстречу паладин в бв робе.
1-й орк - Опа, вишь, пал идет, давай его подколем!
2-й орк - Давай, а как?
1-й орк - Ну знач, подходим к нему, я начинаю: Привет, а чего у тебя роба голубая? Он там, чего-нить промямлит. А ты продолжаешь: Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!
Ну поравнялись с палом.
1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая?
Пал (сходу) - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?
2-ой орк - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!

Встречаются как-то на еврооффе бишоп и варлорд. Пошли вместе качаться. Через некоторое время бишоп спрашивает:
- Where are you from?
- Zimbabwe. And you?
- Keniya.
Качаются ещё минуту молча. Потом биш не выдерживает.
- Pizdish!
- Blya budu!

ууу: чё молчишь, я тя спрашиваю??
xxx: мне папа сказал, пока я его персом играю, чтоб я со всякими придурками не говорил

Живем в общаге. Учимся на 5 курсе!
Вчера заходит первокурсник: маленький, худенький, глаза по 5 рублей и спрашивает
-Ребят, кто нибудь в линейке рубит?
-Не в Lineage не играем.
-Да не, я про линейную алгебру...

Сессия она как Ла2, рулят либо задроты либо донаторы

zell_dincht: ты почему с нами пьянствовать не пошла?
RиткO: у меня экзамен завтра
zell_dincht: это не оправдание. придумай что-нибудь правдоподобное. вон у остальных в пол десятого рейд
zell_dincht: их можно понять

Дестроер Модо решил в одиночку завалить РБ. Но его радость была бы неполной, если бы он не перегасил две пачки, которые собрались фармить этого же РБ.

Жирафы спят от 10 минут до двух часов в день. Линейщики тоже жирафы.

Я такой задрот, что на моем могильном камне будет написано "Ресните, блеать!!!"

Вещи, вспоминая которые, чувствуешь себя старым:
- "Дети", рожденные в 93-ем, в этом году смогут водить, пить и голосовать;
- "Парк юрского периода" старше, чем Джастин Бибер;
- Lineage 2 ведет свою историю с 1 октября 2003 года.

Х: У нас в клане новая девушка появилась!
У: Профа? Очередной нагибатор?
Х: Не, биш. Девочки обычно хилят.
У: Жопоруко они хилят обычно.
Х: Ну хз. Меня одна девица так хилила, что я отказывался, чтоб меня вообще ещё кто-то хилил. Так хорошо хилила.
У: У меня встал. Пиши дальше.

Некий учёный решил ради интереса попробовать морфий. Ну типа раньше не пробовал, а говорят неслабо колбасит, ну и решил сам узнать - каково это. Вмазался. А потом отошёл и думает -"йопт тваю моать! Я же когда меня пёрло что-то Гениальное придумал! Точно помню что пердец какое Гениальное, но иптыть - забыл о чём это было!" И он неделю пытался вспомнить что его озарило пока тащился. Не вспомнил. Он тогда сел в кресло. Положил на столик рядом с собой кипу бумаги и несколько карандашей и ручек чтобы записать Идею по-горячему и вмазал. Выйдя из сатори он с офуенным огорчением вспомнил что к нему опять приходила та же самая Гениальная Идея, но он опять её позабыл! И тут его взгляд упал на верхний лист бумаги... Там было что-то написано. И он вспомнил, что в какой-то момент неимоверным усилием воли заставил себя записать эту Идею! Чуть не обосравшись от радости он схватил листок и стал читать...
На листе было написано его почерком - "Банан велик а кожура ещё больше" (с) Зелинский Александр При перепечатке указание автора текста ОБЯЗАТЕЛЬНО!

ууу: чё молчишь, я тя спрашиваю??
xxx: мне папа сказал, пока я его персом играю, чтоб я со всякими придурками не говорил

Я прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом : паспорт пропал.
На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъясняла, как мне поступить. И я поехал. Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников. Я подошел и начал:
- Я потерял паспорт и хотел бы...Один из них перебил меня:
- Прямо, налево по коридору, белое окошко.
В окошке сидела афроамериканка.
- Я потерял паспорт... - заговорил я, но она тоже перебила:
- Белый телефон на стенке справа. И в самом деле, на стене висел белый телефон, а рядом с ним, за прозрачной пластмассовой защитой, была прикреплена инструкция. Начиналась она так:
1. Поднимите трубку.
2. Услышав гудок нажмите цифру "1".
3. Услышав слово "говорите", четко и ясно изложите свой вопрос..."
И так далее. Таким образом я получил порядковый номер и время, когда должен подняться на десятый этаж в зал номер такой-то. На часах было 9:30 утра, а встречу мне назначали на 11:00. Я вышел, попил кофе, почитал газету и вернулся без пяти одиннадцать.
- Мой номер такой-то, - сказал я охранникам, которые жестом пригласили меня пройти. Я поднялся на десятый этаж, вошел в большой зал, часть которого состояла из застекленных окошек. Не успел я сесть, ровно в одиннадцать раздался голос: "Владимир Познер, окно номер три". Я подошел. Меня поджидал мужчина лет пятидесяти, лицо которого я почему-то запомнил - может, потому что он удивительно походил на Чехова.
- Привет, как дела? - спросил он.
- Да так себе.
- Что случилось?
- Да то ли у меня украли, то ли я потерял паспорт.
- Ну, это не беда. Вот вам бланк, заполните его.
Я заполнил и вернул бланк Чехову.
- Та-ак, - протянул он, - вы натурализованный гражданин США? Я кивнул.
- Это чуть осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство?
- Есть, но он в Москве, я его не вожу с собой.
- А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию.
- Я могу позвонить в Москву и попросить, чтобы прислали мне в гостиницу копию по факсу-поеду, получу и вернусь к вам.
- Отлично, буду ждать, - сказал Чехов.
Я тут же позвонил, помчался в гостиницу, где факс уже ждал меня. Схватив его, вернулся в Паспортный центр. В половине первого я подошел к окошку номер 3 и протянул факсимильную копию. Чехов посмотрел на нее, покачал головой и сказал:
- Сэр, мне очень жаль, но я получил разъяснение, что нам нужен оригинал.
- Но оригинал в Москве. Не могу же я лететь туда, не имея паспорта!
- И не надо, сэр, не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов.
Я готов был заплатить любую сумму, лишь бы получить паспорт.
- Мистер Познер, - сказал Чехов, вас будут ждать ровно в три часа в зале номер два. Я вышел на улицу, съел хот-дог"со всеми причиндалами"- так говорят, когда на сосиску накладывают все специи и все соусы плюс кетчуп и горчицу. Запил эту гадость бутылкой кока-колы, и без пяти три пришел в зал номер два. Ровно в три раздался голос:
- Мистер ВАЛДИМИР Познер! - Именно так, Валдимир, а не Владимир.
Я подошел к окошку. Довольно мрачная черная женщина протянула мне паспорт и сказала:
- Проверьте, все ли правильно.
В паспорте значилось "Владимир", а не "Валдимир". Все было правильно.
- Распишитесь в получении. Я расписался. Время было пять минут четвертого. Меньше чем за один рабочий день я получил новый паспорт. Признаться, я был потрясен. Я отправился в другой зал, подошел к окошку, за которым сидел Чехов и сказал :
- Сэр, не могу даже подобрать слова, чтобы выразить вам благодарность за такую работу. Я поражен.
Чехов посмотрел на меня и совершенно серьезно, я даже бы сказал строго ответил: - Сэр, Вы за это платите налоги!